Min venn Ralf ringer når det passer minst, slik som i sted.. da jeg hadde drukket all calvadosen i huset og kom på at ølsalget på lørdager stenger 18.00. Men jeg løftet mobilen.
– Hei, Torjus. Har du sett den nye Gillette-reklamen?
– Såvidt hørt om den, jeg bruker jo morfars gamle barberkniv medbragt fra Chicago i 1929.
– Jeg gir meg helt over. Før var jo Gillette-reklamene ganske kule… svette og staute mannfolk som løp triatlon, spilte fotball, surfet, flørtet med damer, sjekket dem og etterhånden kanskje giftet seg med en av dem.
– Endringer på gang?
– Følger du ikke med? Den nye reklamen til Gillette er dystre greier med dystopisk lyssetting. Budskapet er at menn må slutte å være menn. Men reklamen går lenger, Gillette fastslår at endringer har skjedd, og at menn ikke lenger er menn og må fortsette med det, ellers går alt til helvete.
– Men det er jo en ganske presis fremstilling, synes jeg.
– Hæææ..??
– Se på deg selv, barberer deg hver dag og småpludrer med Øydis og gjør stort sett det hun vil, og det din datter Lise vil. Har hun forresten slått fra seg den sinnssyke ideen om at hun bare må komme seg til en plastikkirurg for å rydde opp og redigere seg nedentil?
– Det der vet du egentlig ingenting om, ikke jeg heller. COSMIC TOP SECRET. Familiehemmelighet.
– Kvinnelige underliv er ofte det, men hva er problemet? For du pleier ha et problem når du ringer meg.
– Ja, altså.. den Gillette-reklamens hovedbudskap er at alle menn så fort som faen må oppføre seg som kvinner?
– Hva så? Bare å drite i.
– Sønnen min, for faen. Han er jo ikke eldre enn at han kan bli påvirket av slikt kvidderkvadder.
– Så så.. Espen er en kjekk og intelligent kar, spiller fotball, drekker øl, sjekker damer.. stø kurs, med ande ord. Hva er du redd for… at han skal tro han er kvinne, begynne med yoga, lese lyrikk, drikke hvitvin og tro at anusåpningen er en vagina?
Ralf svarte ikke
– Slapp av, Ralf. Kvinner vil jo ikke egentlig at menn blir som damer. For hva tror du skjer da?
– Mange symøter og mindfulnesskurs hist og her?
– Jepp, men mye mer… ingen rørleggere som på kort varsel kommer og tetter vannlekkasjer, ingen snekker som kan bygge ny trapp mellom stua og entreen, ingen som fikser bilen før EU-kontroll, hele landet vil snø ned fordi ingen brøyter, kraftledninger vil ramle ned, lyset i lampene forsvinner, mange vil fryse ihjel, ingen vil kunne vedlikeholde sentralfyringsanleggene på sykehusene og pasienter vil dævve av lav kroppstemperatur, togene vil stanse fordi kjøreledninger ramler ned, lokomotivene og skinnene blir ikke vedlikeholdt, veiene vil gro igjen og forvitre, ingen ny veibygging, flymaskinene på Gardermoen blir satt på bakken grunnet null vedlikehold, alle forskningsmidler blir overført til samfunns- og kjønnforskning, matematikk og fysikk blir valgfag på skolen, kraftanlegg slutter å levere strøm, bryggeriene vil legge ned produksjon av bayer, kunst og kultur blir det så som så med og vi må ta til takke med Black Box Teater og bøkene til Vigdis Hjorth, Anne Holt og Karl Ove Knausgård.
– Jøye meg..
– Og Trond-Viggo Torgersen blir kanskje statsminister.
– Gud forby…
– Det kan du si.
– Men alt i alt betyr det at jeg kan slappe av?
– Absolutt. Kvinner digger at menn holder det gående, slik at de bare kan vri nøkkelen medurs i tenningslåsen, kjøre ut av en snøfri oppkjørsel og konsentrere seg om å ikke brekke negler når de skifter gir.
– Jeg er beroliget. Du er en klok mann og en skarp samfunnsanalytiker. Jeg er imponert.
– Man gjør så godt man kan.
– Hva skulle jeg gjort uten deg?
– Si det..
