HILDA M RINGER ALDRI…

… til meg – aldri … men i går kveld gjorde hun det, gitt. Hun er ikke av den sorten som ødsler bort tiden på snikksnakk. Før jeg fikk sagt hei og et vennlig ord, sa hun:
– Hva er det med menn og drivhus!
– Hæææ??
– Jeg har drivhus, det vet du.
– Ehh … ja…
Før jeg taster videre, må det anføres at Hilda M bruker ganske mye av sin tid på Tinder. Hun sveiper og sveiper, mest til venstre, men tid om annen også den andre veien. Fåtallig er ikke de menn hun har stiftet bekjentskap med de siste årene, men forholdene trekker sjelden ut i langdrag.
– Jeg pleier slå opp i hagen.
– Telt?
– Dust .. jeg har kontakt med en kranfører nå. Han er søt.
– Bra. Gjensidig?
– Han er helt vill og bruker mange tåpelige emojier, men det har jeg klart å stoppe. Orker ikke emojier.
– Lærenem kar?
– Vi får se. jeg har bedt ham på middag i morgen. Det blir noe helt enkelt, jeg gidder ikke bruke mye tid og dyre ingredienser på et usikkert kort. Det blir vann fra springen, ikke vin. Jeg må finne ut om det er no’..
– Ja, akkurat.
– Jeg har dårlig erfaring med menn med lite utdannelse.
– Men kranførere er jo tøffe karer. De har sikket mye fett verktøy, også … og kan ta i et tak når det trengs. Du liker jo handymen, du vil da ikke ha en livsfjern og anemisk idéhistoriker med sagmugg i blodårene, som sitter når han tisser, bruker hjelm når han sykler og baker surdeigsbrød både titt og ofte?
– Nei, men det er dette drivhuset mitt. Jeg har samlet data og funnet negativ korrelasjon mellom utdannelsesnivå og interesse for drivhus. Jeg har plottet inn verdiene på millimeterark og laget kurve. Den er entydig. Signifikans så det suser.
– Etter middagen er det ut i hagen og se på drivhuset?

MINE TANKER GÅR TIL KONGEN

Mange tiltrekkes av ekstremalpunkter. Totalitære bevegelser har økt i popularitet. Noen blir hjerteløse kommunister og dagdrømmer om borgerblod i gatene, noen henfaller til nazisme og synes holocaust var et stykke glitrende, tysk realpolitikk og jævlig mange er og blir muslimer .. og alle vet hva de kan finne på.
Men så har vi Noregs Mållag, som ikke har glemt sitt arbeidsprogram fra 1921, hvori denne setningen: “Det norske målet skal verta atterreist til einaste riksmål i landet.”
Mållaget vil utrydde både riksmål og bokmål, slik at et rent og uplettet nynorsk kan tre frem og samle alle nordmenn til en nyordning der alle er rene og ranke og rettroende og i kollektiv målrus hyller palatalisering, garpegenitiv og a-endelser.
I alle år har nynorskfolket plaget unge mennesker med sidemål og Alf Helleviks nynorskordliste (ja, den gule lefsa). Flere enn mange pådrar seg kuldegysninger når de tenker tilbake på skoletidens nynorskopplæring, flere av dem rapporterer at nynorsktimene var verre enn Pompel og Pilt og Fjernsynsteatrets oppsetning av Vildanden.
Mållagets ledelse er noen røffe råtasser. Helt nådeløse og ganske gærne. Med ujevne mellomrom lanserer de forslag ingen hadde forutsagt. Peder Lofnes Hauge er Mållagets leder og vil at også kongen vår skal få unngjelde, på samme måte som skoleelever. Hauge vil at Harald V (84 ) skal holde nyttårstale på nynorsk. Du slette tid.

STORE PUPPER … NEITAKK!!!

Den amerikanske popstjernen Billie Eilish er fortvilet, leser jeg i Verdens Gang. Det er nemlig slik fatt at hun har mistet 100 000 følgere på Instagram. De likte Eilish bedre før, da hun hadde moderat puppestørrelse. Nå har hun store pupper.
Eilish forklarer frafallet slik: “Folk er redde for store pupper.”
For min egen del kan jeg ikke annet enn si meg hjertens enig med Eilish. For ganske mange år siden traff jeg en dame på by’n. Hun var omtrent på min alder og overtalte meg til å bli med henne hjem. Ettersom jeg var litt beruset, lot jeg meg lede.
Ikke lenge etter at vi kom innenfor utgangsdøren hennes, begynte hun å kle av seg, i denne rekkefølgen: Røde, høyhælte sko, stay ups, skjørt, truse, øredobber, hårbånd, forlovelsesring, bluse … og BHen.
Synd å si at jeg ikke fikk sjokk. Puppene var veldig store og hadde form som ballonger. På begge satt store, harde vorter som stakk en drøy centimeter ut i stueluften.
Jeg ble urolig og engstelig .. simpelthen redd… ja, jeg innrømmer det. Jeg løftet opp buksa, strammet beltet hardt, kjippet på meg skoene og kom meg avsted i en fykende fei…

 

TO SOM TENKER MASSE OM VOLD OG RAN OG SÅNN

Jeg har en venn som er medlem av SV. Han har lenge vurdert å melde seg ut av partiet. Han har tenkt intensivt på det etter at han overhørte denne samtalen mellom to partifeller ved en partitilstelning i dag tidlig:
– Fæle tilstander i Oslo. I følge nrk.no var det sju-åtte ran og ransforsøk sist helg.

– Ja, de er helt gærne, disse ranerne. De går sammen i svære gjenger, gyver løs på en, eller to uskyldige ofre. Ranerne er mindreårige, men svært brutale. De bruker øks og softgun, slår og sparker, stjeler klokker, dyre jakker, penger og mobiltelefoner.
– Uffda.. hvor skjedde dette?
– Oslo vest og Bærum.
– Ja, vestkantungdommen er ille. Jeg husker jeg var sammen med en gutt fra Bærum for 40 år siden. Skikkelig drittsekk, bare opptatt av status og sånn. Han var med i en gjeng som lå i strid med ungdommen fra Smestad og nær omegn. De ranet hverandre hele tiden, klokker, jakker og dyre merkeklær … rosa T-skjorter fra Lacoste var populært.
– Jeg tenker at politiet bør ta disse bortskjemte pappaguttene litt i kragen og gi dem en skikkelig smekk.
– Det tenker jeg, også…

TAUSHET ER FAEN MEG GULL – HVERTFALL MYE PENGER

Da jeg var liten gutt, trodde jeg fullt og fast på Gud og Jesus. Ettersom de to var ett, pleide jeg henvende meg til Jesus. Hver kveld ba jeg til Jesus. I moden ettertid må jeg erkjenne at jeg tidvis ba om saker og ting jeg ikke burde bedt om – eksempelvis:
Kjære Jesus … greit at jeg går på plommeslang på veien hjem fra skolen i morra? Det er en hage, skjønner du, med mange plommetrær og alle trærne har mange plommer, og han som bor i huset er gammel og alene, og jeg tror ikke han spiser så mange av de plommene. Jeg tror han drikker mer enn han spiser .. er det greit? Og en ting til… gjør det no’ om jeg sniker på bussen ned til byen i morra ettermiddag, jeg skal på biblioteket og låne Jungelboken og jeg har brukt opp klippekortet … er det greit, Jesus?
Jeg sovnet og våknet morgenen etter uten at Jesus hadde svart. Jeg ventet på svar utover dagen. Han svarte aldri og jeg tok det som samtykke. Taushet er  gull, tenkte jeg og gikk på plommeslang og snek på bussen…
Kjell Ingolf Ropstad er kristen og tror på Gud og Jesus, kanskje han gjorde noe tilsvarende:


… greit at jeg sier til statsministeren og de andre på kontoret hennes at jeg betaler mors og fars boutgifter, selv om jeg ikke gjør det … for på den måten kan jeg spare 175 000 kroner i skatt og noe av det vil jeg sende til misjonen – jeg lover. E ikkje det greittt, Jesus?

MANGE DAGER I UKEN

Nå skal det bli slutt på puling i politiet, ihvertfall på torsdager. I fjor ble det kjent at norsk politi hadde avsatt én dag i uken til fest og moro og uforpliktende sex, hver torsdag, internt i politiet benevnt ved akronymet IKT (institusjonalisert knulletordag) eller bare knulletorsdag.
Denne ukentlige knulledagen var innarbeidet i politietaten, men politidirektør Benedicte Bjørnland ble veldig sjokkert da da hun i fjor ble gjort oppmerksom på denne praksisen.


Selv jeg, som bare er en “kjenning” av politiet (fartsbøter), har lenge visst om denne spesielle torsdagen, jeg har nemlig en kompis som har jobbet i politiet hele sitt liv og har steget i gradene.
I festlig anledning for mange år siden redegjorde han kort for disse torsdagene og sa:
– På torsdager er det ikke så mange radarkontroller. Du kan kjøre så fort du vil, Torjus.
– Kødder ‘u?
– Nix, på torsdager kan det meget vel tenkes at lensmannen ligger i 69 med en av sine betjenter mens du kjører i 96… men dette har du ikke fra meg.
– Hva da .. og hvem er du?
Nåvel, politidirektøren har i løpet av det siste året, sammen med andre politiledere, tillitsvalgte og hovedverneombudet, laget en sjupunktsliste med tiltak for å “få bukt med denne ukulturen”. Ett av dem:
Medarbeidere skal gjennomføre dilemmatrening
Dette betyr trolig at politibetjentene må trenes til å tenke seg vel og grundig om når de en torsdag er kåte på jobben, eksempelvis må en politioverbetjent betenke seg når hun får lyst til å flå klærne av en fersk og overmåte kjekk politibetjent, legge ham i gulvet og tre seg nedpå.
Men korpsånden er omseggripende i politiet, og det kan tenkes at politifolkene omgår denne kinkige knulletorsdagsproblematikken, leter frem turnusene sine og finner en annen dag… det er jo mange dager i uken.

VALGETS KVAL OG ANDRE KVALER

I dag skal jeg stemme. Jeg gruer meg. Det er nemlig slik fatt at bilen min er bortlånt til en god, gammel venn på elliptisk helgetur med en kvinne han såvidt kjenner, og forleden forstuet jeg den høyre tommelen min kraftig, slik at jeg ikke får noe dreis på motorsykkelen min.
Jeg er altså henvist til å til stemmelokalet, og ettersom jeg for en snau uke siden vrikket ankelen, er jeg ikke så lett på foten og er henvist til gjenbruk av morfars gamle stokk. Dessuten har jeg ennå en rekke influensasymptomer etter vaksinestikk nr. 2, hertil skal nevnes frostrier, svettetokter og feber pålydende 40,24.


Alt i alt er allmenntilstanden radikalt redusert og jeg kan ikke regne med gjennomsnittshastighet høyere enn 1,5 kilometer i timen. I tillegg må anføres at jeg ennå ikke har bestemt meg for hvilket parti jeg skal stemme, hvilket betyr at jeg på veien til stemmelokalet vil være opptatt med å bestemme meg for parti, det vil sluke det aller meste av min oppmerksomhet.. det eneste jeg vet sikkert, er at jeg ikke ønsker Jonas Gahr Støre som statsminister, han er troende til å ville foreslå gjeninnføring av blasfemiparagrafen, til glede for alle muslimer, og alle vet hvor Støre står i spørsmål vedrørende ytringsfrihet, jamfør karikaturstriden 2005-06.
MDG og Rødt er selvsagt helt utelukket. Førstnevnte er naivtotalitære vindmølleutopister og Rødt er jo – som alle vet – tilhenger av revolusjon etter marxistisk oppskrift, som inkluderer nakkeskudd, massegraver, arbeidsleire, sult, nød, trelldom og usøtet hirsegrøt til frokost.
SV har heller aldri appellert til meg, men jeg er svak for Trygve Slagsvold Vedum, ved forrige valg stemte jeg Senterpartiet; jeg kunne ikke motstå Vedums helt fabelaktige og smittsomme latter.
Nei, hva er det jeg gjør .. skriver meg helt bort og ut av kurs. Poenget er at jeg på vei til stemmelokalet vil være et latterlig lett voldsoffer, som en giktisk og distré skogmus i åpent lende med en flokk sultne rever rekende omkring på alle kanter.
Ja, for faktum er at i byen der jeg bor, bor også mange melaninrike unge menn som midt på lyse dagen liker å rane og tidvis knivstikke sakesløse, uskyldige mennesker .. og bedre blir det ikke av at Jorden dreier og unndrar seg solstråler utpå kvelden.
Nåvel, jeg får vel ta sjansen .. og legevakta her i by’n funker ganske bra.

TREKVART VAKSINERT

Min eneste venn i hele verden ringte i går kveld. Ettersom jeg nettopp hadde drukket et kjøkkenglass pastis, var jeg i muntert lune og løftet telefonen på første klemt:
– Hei, Ralf!
Han mumlet noe jeg ikke oppfattet.

– Vaksine nummer to. Fikk den i går.
– Bra for deg, Pfizer igjen?
– Moderna..
– Sikkert like bra, men ringer du bare for å fortelle at du er ferdig vaksinert?
– Det er litt mer…
– Jeg lytter.
– Jeg fikk en blåveis på kjøpet…
– Jeg lytter intenst.
Ralf fortalte: Han ble øyeblikkelig betatt av damen som skulle vaksinere ham. Absolutt betatt, sa han. Søt som bare det, sa han. Han satte seg på stolen i avlukket, den vakre damen småpludret hyggelig og grep tak i overarmen hans, brettet opp skjorteermet .. hun duftet godt og selv om hun var godt kledd i en slags overall, kunne han ikke la være å legge merke til brystene hennes, som sprengte på og ville ut .. i friluft, så å si. Ralf merket at han hardnet til nedentil og før han visste ordet av det, sa han: “Du er deilig, jeg har lyst på deg.”
– Ehhh… Ralf, det var kanskje ikke så bærekraftig…
– Nei, jeg vet ikke hva som gikk av meg, og jeg sa det akkurat da hun skulle stikke. Hun stivnet. Alt forløp liksom i sakte film. Jeg så sprøyta endre vinkel og tommelfingeren hennes mistet piffen. Kanylen kom så vidt under huden, og bare halvparten av vaksinedose ble presset inn. Hun dro ut sprøyten og reiste seg samtidig som hun fiket til meg. Hun traff godt.
– Uffda..
– Det ble baluba. Vaksinedamen skrek og anklaget meg for seksuell trakassering… hun brukte mange ord avledet av substantivet gris. Tror ikke hun har gått på sinnemestringskurs.
– Greit at jeg ler?
– Hvis du må … vel, stemningen var litt uggen, mange stimlet seg opp og noen ringte en vekter, som aldri kom, men jeg ble eskortert ut ganske fort.
– Jaja, gjort er gjort og spist er spist … du er i hvertfall vaksinert.
– Trekvart vaksinert.
– Ja, men det holder sikkert .. men hvordan forklarer du blåveisen hjemme?
– Jeg finner på noe, men husk ..  dette er mellom deg og meg.
– Selvsagt, Ralf. Stol på meg.

HIJAB REPETERT

En 15 år gammel muslimsk pike besøkte FrPs valgbod i Oslo. Der sto Christian Tybring-Gjedde. Han tilbød jenta 1000 spenn – hvis hun ville ta av seg hijaben og vise frem håret sitt. Piken avslo. Hun ble meget opprørt og orienterte om hendelsen til rektor ved skolen der hun er elev. Rektoren sendte et brev til FrP og klaget på Gjedda, som mener at hijab er no’ hersens dritt.
Nåvel, hijabdebatt er artig … og ettersom det er så fint vær og praktisk talt ennå sommer og reprisetid, republiserer jeg en tekst fra august 2019:

 

EREKSJON I GRISSGRENDT STRØK
I Iran risikerer kvinner ti års fengsel hvis de viser seg offentlig uten hijab. Muslimer – hovedsakelig menn – frykter  at kvinnehår skal påkalle menns oppmerksomhet, og at det utarter til tøylesløs skjørlevnet som raskere enn Flytoget kan utvikle seg til mangekant der kvinnen knallhardt blir penetrert i absolutt alle kroppsåpninger mens hun i hemningsløs, horete vellyst skriker at profeten er dum og at orgasme er like deilig som svineribbe og syltelabber og vel så det.
Jeg har ledd hyppig og svært høyt av muslimske menns overhåndtagende besettelse av sex og deres tro på at hijab hindrer alle tilløp til uønsket seksuel oppmerksomhet. Muslimer er jaggu tette i pappen, har jeg resonnert. Vel, jeg er ikke så sikker lenger. Jeg har sluttet å le av muslimske menn. La meg forklare:
I går var jeg på vei til et sted cirka 20 mil fra der jeg bor. Omlag halvveis stoppet jeg ved en bensinstasjon. Jeg satte meg på en benk, tente en sigarett, glante ut i den landlige luften og tenkte mindre enn lite på ikke så mye.
En bil kjørte inn og parkerte ikke langt fra meg. Ut av kjøretøyet steg to kvinner med hijab. Jeg la knapt merke til dem, kvinner med hijab er jo vanlig skue her til lands. Jeg la ikke merke til at de kom ut av stasjonen heller, registrerte såvidt i sidesynet at de gikk mot bilen sin.
Men så: Tre meter fra bilen stoppet de og tok av seg hijabene. De ristet ut håret sitt, svart og langt og bølgete… og skulle du sett… jeg fikk øyeblikkelig ereksjon så svær og kraftig at jeg ble helt svimmel; trolig hadde det meste av blodet presset seg inn der nede. Jeg har ikke vært så yr siden ungdomsskolen.
Min nedrige tilstand var så alvorlig at jeg nesten ikke registrerte at damene satte seg i bilen og kjørte østover.
Buksa mi var blitt altfor trang, jeg greide såvidt å kreke meg bort til bilen. Jeg kjørte avsted og prøvde å tenke på noe annet. Det der nede sprengte seg vei gjennom glidelåsen, bykset ut og viklet seg inn i rattet slik at jeg mistet styringen og nesten kjørte i grøfta.


Nei, faen.. dette går ikke, tenkte jeg. Hva skal jeg gjøre… noen sauer beitet på et jorde ved veien, jeg gjorde meg noen tanker, bonden var ikke å se noe sted.
Vel, etterhånden rant blodet tilbake, noe av det nådde hjernen… jeg greide å tenke klart. Jeg tenkte at muslimske menn vet faen meg hva de snakker om – respekt!

DANMARKSBESØK

NRK har intervjuet 24 år unge Sanna Kristine Laksholm. Hun vil sterilisere seg, hun vil ikke ha no’ av positiv celledeling i underlivet, som utvikler seg helt normalt, blir født og straks etter vil ha pupp, senere hen fast føde og som i tidens fylde utvikler seg til en staut gutt, eller ei flott jente.


Laksholm mener at klimaprognosene er så hårreisende drøye at hun ikke har samvittighet til å sette barn til verden, som hun mener blir skumlere og skumlere .. hun forestiller seg kanskje sivilisasjonskollaps og dystre, uopplyste bygater der fillekledde, utsultede mennesker raver apatisk omkring, sikksakk mellom ukegamle lik som råtner under en nådeløs sol .. på jakt etter noe å spise, kanskje selvdøde kråker og katter, eller barn nylig avgått ved pinefull sult- og infeksjonsdød under en bro…
Meningsdannelse er interessant. Hva ligger til grunn for våre meninger og synspunkter? Avleder de nye?
Vel, Sanna besøkte en venninne i Danmark. Der ble hun veganer, gitt .. som betyr at hun nesten ikke tar til seg næring… og så ble hun klimaaktivist og deltar sikkert i klimabrølkampanjer både hist her og her, og hun har sikkert forhåndsstemt MDG … og nå vil hun altså ikke føde barn.
Som vi ser, det utartet. Sånn kan det gå om man vil besøke en venninne i Danmark…