Mitu ruller videre. Jeg hørte på radioen for noen dager siden… intervju med  Aleksander Schau, mannen som satte i gang MeToo-rørsla for noen uker siden. Han er en meget alvorlig mann og lovte at dette bare er begynnelsen, at det vil bli en svært kald vinter for mange sleske menn, og han mente ikke antall celsiusgrader under null. Han kaller problematikken «bunnløst alvorlig». Jeg vet ikke riktig hva jeg skal tro. Etter å tenkt litt over hva jeg skal tro, ringte telefonen. Jeg tok den og før jeg fikk sagt navnet mitt, slik jeg pleier:

-Hei, det er Gitte!! Du må hjelpe meg!

– Skifte til vinterdekk? Vel, det kan jeg sikkert ordne i løpet av dagen.

-Tøysekopp! Jeg har skiftet selv..  nei, dette er alvorlig, sa Gitte og dro sikkert inn flere kubikkdesimetre luft før hun satte i gang:

-Mitu er overalt…. og jeg føler meg helt uttafor. Jeg har jo ingen historier å fortelle. Mange har tafset litt på meg i årenes løp, men det har ikke vært noe problem, synes jeg. Jeg har ristet dem av og én måtte jeg fike til, men det var helt greit… og du har jo også prøvd deg, men det var jo bare hyggelig… ganske nølende og famlende og klønete, synes jeg.. til og med litt sjarmerende… du kunne godt ha vært mer pågående, men du var jo ganske full.. vel, nok om deg… problemet er at alllle venninnene mine har en historie … og det har ikke jeg, det vil si .. jeg har jo det … og de er stort sett mye bedre enn de andres, sett i et mituperspektiv, men jeg kunne tenke meg en historie som virkelig vil slå an, som vil gi meg litt status, om du skjønner. Der kommer du inn i bildet.   

– Skal jeg ikke heller måke snøen som før eller siden legger seg i oppkjørselen din?

-Drit i snøen som ramler ned om ei uke. Faen, jeg trenger en historie, og du har sånn fantasi som skal til.

-Du vil ljuge for dine venninner og ytterligere hause opp stemningen her til lands?

-En hvit løgn, bare. Det handler om å opprettholde ære. Når jeg ikke har en skikkelig saftig tafsehistorie, vil alle tro at jeg synes det er greit med innpåslitne menn som tafser overalt. Alle vil tro jeg er ei tøyte.

– Mmm… det må vi unngå. Det skjønner jeg, men du må hjelpe meg litt. Teamwork, vet du.

-Ok.. la os si at vi er kolleger. Jeg jobber jo i en avis, og vi kan si at du er redaksjonssjef, eller no … omtrent på din alder … den jo den verste, hører jeg overalt. Vi er på julebord, og vi sier at  jeg er ganske utfordrende kledd, slik at man må forbi flere plagg og overlappinger. Jeg bruker ikke stay ups, slik jeg pleier, heller ikke sexy truse med blondekanter og blondeblomst over dotten. Jeg har på en ganske kjedelig og løstsittende kjole i ullstoff som rekker ned forbi knærne… hvorunder en helt vanlig hudfarget BH fra Triumph. Skjønner du?

-Tror det. 

– Vi sier at jeg er borddamen din. Du sitter på min venstre side og drikker for mye øl og akevitt. Du begynner å bli full og bøyer deg mot meg og sier stygge ting i øret mitt.. slik som «Kjære vakre Gitte, har du hår på fitte, kan jeg få titte – gode, deilige Gitte».

– Det der er jo min replikk … og den er gammel.

-Jeg vet det, dummen … men vi sier det sånn, og han driver på videre med griseprat og uanstendige forslag. Han sikler både på ribba og meg, og jeg vet ikke min arme råd. Jeg er sjokkert og fortvilet.

-Selvsagt er du det. Men du er svært utfordrende kledd, hvordan?

-.. der kommer du inne i bildet. Du er mann og har ekkel fantasi, det vet jeg.

Jeg tenkte meg om noen sekunder før jeg fant en løsning:

-Ok.. hør etter. Han liker å pusse opp hjemme og han er ganske kreativ, tenker ofte over alternative bruksområder for ulike innretninger. Han har med en tapetkninv med tanke på å løse klesproblemer på julebord.

– Hææææ?

– Han sitter ved siden av deg. Alle er opptatt med sitt, skravler og ler og legger ikke merke til detaljer. Har jeg rett?

– Vi sier det…

-…vel, han vil ha hudkontakt og tapetknivbladet er skarpt og ubrukt. Kjolen din er løstsittende. Han risikerer ikke blodsøl. Han later som han har mistet en hemning… det har han jo… og bøyer seg ned etter den. Ingen registrerer at han lager et ti centimeters snitt i kjolestoffet ditt… omtrent der hoften din går over til midje…

– Gennnialt!!

– Han er tom for både øl og akevitt og ber kelneren fylle på, hvilket blir gjort i en fykomfei. Tørste gjester vil man jo ikke ha. Han øker promillen og synes planen hans er aldeles fortrinnlig og uangripelig snedig. Han kan se din gyldne, deilige hud og kan skimte trusekanten din.

-Jaaaaa?

-Da kan du vel regne ut resten?

– Neinei, jeg er så dårlig i hoderegning.

– Ja, det er du. Ok, han drikker litt mer øl og tenker at han er meget intelligent, ikke bare det … han synes han er sjarmerende og guttaktig …

-… ja??????

– han gjør det, simpelthen?

-.. hva gjør han?? Kom igjen!!

-Vent, litt må bare hente litt mer kaffe.

-Fort deg!

Jeg fortet meg ikke noe særlig, det tar tid å gå ut på kjøkkenet og fylle kaffe i et krus. Jeg svingte en tur bortom stuevinduet, også … for å la meg mitt sinn opplyse av nedadgående novembersol. Jeg tenkte at jeg har lyst på en tur i det fine været.

– Er du der??

-Jada, Gitte.

– Hva skjer?

-Ikke så mye, jeg sitter nå her og …

– Ikke kødd nå… hva skjer med meg?

– Han hopper over noen trinn og går for third base, som de sier i Texas.

– Gudbedre?

– Jepp, han er en erfaren kar. Han blir kalt Tafsekongen av gutta og vet akkurat hvor han skal. Han vil for all del ikke bomme. Han er besluttsom og fast..

-Jaaaa?

– Resten kan du vel tenke ut selv.

– Torjus!!!!!!!

– Vel, han gjør det.. og han treffer.  Men han har ikke tenkt på at du kanskje er midt i din månedelige …. ja, at  du blør som en knivstukket gris.

– Du slette tid!

– Det er akkurat det det blir. Han trekker til seg lanken så fort han kan. Den er rød. Du får helt sjokk, skriker og reiser deg så fort at du letter fra gulvet og tar med deg bordet slik at bordflaten en stund danner innpå 45 grader med gulvet. Flasker,  glass og blomsteroppsatser  velter … tallerkener fulle av ribbe, pølser, medisterkaker, saus, rødkål og tyttebær sklir avsted og veldig dyre kjoler blir ødelagt. Du står der, som århundrets offer og peker på grisen ved siden av deg og skriker alt du orker: «Fy faen, ditt jævlige sextrakasseringsmonster.. hva faen ville du nede i trusa mi … hva??????»

Du viser frem kjolen din som er kuttet opp, mens mannen ved siden av forsøker å forsvinne i løse luften mens han tørker blod fra høyrefingerne sine. Alle blir veldig sinte på din bordkavaler som jo ikke er noen kavaler..

-Du er genial, Torjus.. hva skulle jeg gjort uten deg?

-Sannelig om jeg vet, Gitte?