Min beste – og eneste – venninne ringte i går kveld. Ettersom jeg var ferdig med å drikke opp alt brennevinet i huset, løftet jeg telefonen. Gitte pleier ikke uofte gå rett på sak, uten innledende lirumlarum:
– Hæææ..
– Iført rød topplue, strikkegenser og nikkers. Ja, du har vel sett hvor fint nikkersen min føyer seg etter rumpa og lårene mine? Gunnar Sønsteby kalte seg Kjakan, da kan jeg kalle meg Skinka.
– Joda, du er deilig, men er du ikke litt sent ute? Nazistene dro slukkøret hjem til Tyskland for snart 75 år siden.
– Muslimene, for svingende. Jeg har sett på youtube, Anders Magnus intervjuet mulla Krekar, som vil gjøre Norge om til et kalifat, drepe alle vantro og innføre sharia. Under et slikt regime ligger damer som jeg tynt an. Hvis vi er heldige, får vi et valg..
– Åååå..
– Drept ved sabelhugg, eller steining. Mange tøyter i Norge, vet du… og vi forbeholder retten til å kle oss som horer, drekke øl og sprit og pule rundt.. hvis det er det vi vil.
– Hehehehe…
– Tenk deg… jentene på skauen… det blir som under krigen, men gutta kommer til å få selskap. Det blir gøy, masse friluftsliv og kaffekoking på bål, pølser på spidd, hjemmebrent, våpenslipp, sabotasje og sprengning av bønneteppeveverier, halalslakterier, hijab-, niqab- og burkafabrikker, klitorisbortskjæringsutstyrsfabrikker, sprengning av moskeer og korantrykkerier, likvidering av slemme imamer som vil kaste homofile i fritt fall ut fra taket på Oslo rådhus… sånne ting.
– Jo ja..
– Det blir dritspennende, og jeg slipper den kjedelige jobben jeg har nå, sitter jo bare på et kontor og gjør ingen forskjell.
– Du pynter opp, da.
– Takk, men hør her..
– Jeg er lutter øre.
– Jeg har pønsket ut et våpen, som bør være effektivt mot muslimer..
– Åååå??
– I kjelleren sin har farfar en tysk flammekaster han tusket til seg under krigen.
– Ja?
– Den er lite brukt og helt helt intakt. Bare å fylle opp, med menstruasjonsblod.
– Hæææ?
– Fra titusenvis av røffe motstandskvinner i fruktbar alder… og litt antikoaguleringsmiddel. Mensblod er noe av det verste muslimer vet. De synes det er like skittent som hundebæsj, sprøstekt bacon og urin fra jøder. Hvis de får det på seg, mister de så mye respekt og aktelse at de ikke vil leve lenger… i desperasjon sprenger de seg selv i lufta, eller skyter seg selv i pappen med en AK 47 og håper Allah er grei og ser på det som en martyrhandling og sender dem direkte til paradiset der drøyt 70 overkåte jomfruer med klissvåte kjønnslepper venter på å bli tatt knallhardt bakfra av tøffe jihadister.
– Men det skal vel litt til for at muslimene tar over Norge, oppløser Stortinget, oppretter kalifat og pælmer ut kongefamilien?
– De kommer til å få full støtte av venstresiden i Norge, vi snakker store deler av Arbeiderpartiet, det meste av SV og hele Rødt… Dagsavisen, Dagbladet, Morgenbladet, Antirasistisk senter, forskningsstiftelsen FAFO, kvinnegruppa Ottar og en hel haug andre små og store organisasjoner som synes islam er fett som bare det.
– Men hvem tror du kan bli kalif i Norge?
– Mange å velge mellom. Helst skal det jo være en som er i slekt med selveste Muhammed, men muslimer er ikke så gode med forskning – inkludert slektsforskning.. hvilket betyr at en etnisk norsk konvertitt kan bli kalif i Norge, med Slottet – nyoppusset i arabisk jallastil – som hovedsete.
– En konvertitt? Vår tids Quisling?
– Ja, mange aktuelle kandidater. Karin Andersen i SV har den rette innstillingen, og hun har nok sluttet å menstruere.
– Men hun er jo kvinne.
– Nettopp, det blir en mann. Mange å velge mellom, Rune Berglund Steen, Raymond Johansen, Bjørnar Moxnes…
– Hva med Lars Gule, han gikk jo i forbund med muslimene allerede i 1977 og ville kverke jøder. Heldigvis kom han ikke så langt, han ble arrestert og terrordømt.
– Han har ikke format, han er mer typen til å bli mufti, en sharialærd som kan utstede fatwaer og sånn, sørge for at vantro mister hodet og utro kvinner bli steinet i hjel.
– Høres rimelig ut.
– Den heteste kandidaten til å bli kalif i Norge er Jonas Gahr Støre. Han gjør hva det skal være for å få litt makt, og muslimene har gode erfaringer med ham. Vi husker alle hvordan han som utenriksminister skamløst la seg på ryggen som en gatetøs under karikaturstriden i 2005-06…
Fyfaen du er god
Njææ, men takk:)
Nååå.. Jeg tør faktisk å påstå at den ubestridte ener innen mørkemannsutøvelse (samtlige disipliner), og derav desidert best kvalifisert for stillingen som kalif, er KrF’s, så vel som hele Norges mørkemann, Kjell Ingolf Robstad!
Jeg tror nemmelig ikke dette med hvorvidt denne fantasifiguren der oppe skal gå under betegnelsen Gud eller Allah spiller noen rolle når det kommer til stykke. Likeså vil jeg tro det er hipp som happ hvorvidt det er den (påstått) jomfruunnfangede sønnen eller det seinere ankomne sendebud den enkelte måtte foretrekke som ‘mellommann’, da de enorme mulighetene innen mørkemannsutfoldelse som følger en kalif-stilling sannsynligvis vil veie tyngre enn nevnte flisespikkeri innen den hebraiske mytologi (haha)
Vel, vi får vente å se.. blir spennende:)