Min venn Ralf ringte nettopp. Selv om jeg var edru, gadd jeg løfte telefonen. Før jeg rakk si noe:
– Jeg er sykmeldt.
– Ååå, hva er det nå… irreversibel posttraumatisk stresslidelse etter lengre tids sexnekt?
– Det stunder til jul og rektor har utarbeidet et tisiders dokument med retningslinjer om hvordan unngå krenking av de som ikke tror noe særlig på Jesus og Gud.
– Alle elevene, altså.
– Nei, muslimer. Hverken elever, eller lærere tillates bruk av ordet jul, eller andre ord som inneholder jul.

– Undervisningsinspektøren, som forøvrig er en LHBT-person, har skrevet en femsiders liste over erstatningsord for jul og dets utledninger. Vinterperson i stedet for julenisse. God årssluttsmarkeringsfest i stedet for god jul. Sånne ting.
– Hva er LHBT-person?
– Lesbisk, homofil, bifil, trans. Valgfritt. Jeg tror ikke hun selv vet hva hun er. Det er nok derfor hun i fjor høst foreslo å innføre hen i stedet for hun og han for både elever og lærere.
– Splitte mine bramseil.
– Før i tiden bakte elevene pepperkaker på skolekjøkkenet, det er det slutt på. Rektor mener at pepperkaker er diskriminerende og rasistisk, en variant av black face-humor. Marsipangriser er selvsagt helt tabu. Siste skoledag før jul blir det servering i alle klasserom…  dadler og halalmarsipankameler.
– Saft suse..
– Det er forbudt å nevne Maria, Josef og de tre vise menn. Å snakke løst og fast om Jesus og Gud er bannlyst og medfører advarsel. Ved andre gangs overtredelse er det utvisning. Det er bred enighet om dette på lærerværelset. Men det oppfordres til å snakke pent om islam og Muhammed… islam er kjærlighetens og fredens religion og sånn. En av KRLE-lærerne, hun er forresten astrolog og yogainstruktør på fritiden, sier til elevene sine at Aisha var drøyt 45 år da hun giftet seg med Muhammed.
– Gudbedre..
– Hun sier også at Muhammed før han døde i 632 utarbeidet et 236 siders dokument som var retningsgivende ved etableringen av FN i 1945.
– Du slette tid.
– Hun går forresten med hijab i alle sine timer.
– Du store og vide hurlumhei.
– Rektor anmodet nylig kvinnelige lærerne om å bruke hansker i menstruasjonsperioden. Da er de jo urene, og muslimer hater jo menstruasjonsblod nesten like mye som de hater jøder, bikkjer, griser og humor. En av lærerinnene glemte dette en gang, hele klasserommet hennes måtte vaskes og desinfiseres. Kateteret og tavla ble kastet. Alle KRLE- lærerne har forlengst tørket opp nedentil.
– Milde Moses.
– Etter et foreldremøte i oktober ble en av de muslimske fedrene sjokkert over at en av våre yngre, kvinnelige lærere gikk med knekort skjørt og bluse med moderat utringning. Han klaget til rektor og spurte om hun hadde for vane å ansette horer.

– Endret hun klesstil?
– Tror ikke det, men hun skiftet jobb.
– Men nå er det jo advent og ungene kan kose seg hjemme og tenne adventslys.
– Elevene har fått med brev hjem, med henstilling om ikke å sette adventsstaken slik at den synes fra utsiden.
– Hæææ??
– Man er redd muslimske barn skal se stearinlysene og føle seg krenket og utenfor.
– Blir ikke disse muslimene lei av denne spesialbehandlingen?
– Aldri, de kan ikke få nok. De elsker den.
– Hvor lenge er du sykmeldt?
– Til over nyttår.