Det er seksuell aktivitet i alle politiske partier her til lands. Alle partier oppgir antallet innkomne varslingssaker, bortsett fra Arbeiderpartiet – som ser seg tjent med å holde slikt materiale utenfor offentligheten – kanskje fordi tallet nå er blitt tresifret, og Giske er årsaken til halvparten av dem. Det er imidlertid ett parti som skiller seg ut: Rødt. Ingen varslinger. Tallet er null. Altså: Kommunister tafser ikke på hverandre, og de driver ikke med sex på partiarrangementer. 
Riktig? Galt? La oss drøfte:

LØGNER
Rødt, en fusjon av AKP og RV, er et politisk parti som baserer sin virksomhet på marxisme. I dagligtale er altså Rødts medlemmer kommunister, og alle vet at kommunister lyver så det renner av dem. De har lang tradisjon for løgner. Lenin løy, Stalin løy enda mer og tok endatil livet av millioner av landsmenn. Han visste bedre enn noen at kommunister ikke var til å stole på, derfor drepte han i hopetall sine egne revolusjonskamerater, slik at han kunne beholde makten helt til han dævva i 1953 og Krustsjov overtok og løy videre. Hele Sovjetunionen var basert på løgner. Løgnene gikk på kryss og tvers, opp og ned… og alle visste at alle løy. Man kunne jo ikke oppgi de reelle tallene for eksempelvis kornavlinger. Alle visste at tallene var gale, men det var ikke så farlig, så lenge de stemte med fantasien og forestillingene – altså teorien – om hvor sabla bra kommunismen var. De førte tallene inn i fine protokoller, og det var det… så fortsatte de å drepe hverandre og lyve. Likeledes i Øst-Tyskland, der forsto myndighetene at murbygging og drap var de viktigste av alle politiske metoder, og løgn selvsagt. Walter Ulbrict og Erich Honecker løy og løy og løy. Alle kommunistregimer i verden drev med det samme. Drap og løgn, bærebjelker i kommunismen.

Annonsørinnhold

Romjulssalget er i gang: Stor oversikt over tilbudene

Sett hen til denne lille analysen, er det er sannsynlig at partiet Rødt også lyver om sex på kameratfester og partitilstelninger.      

USEXY
Kommunisme er no’ av det mest usexy som finnes. Kona til Stalin – Nadezjda Allilujeva – var så lite betatt av mannen sin og kommunisme at hun i 1932 forlot en kameratfest i Kreml, dro hjem uten Stalin og begikk selvmord. Heller død enn rød, må hun ha tenkt. Kanskje hun ikke orket tanken på mer sex med Stalin. Å bli tatt bakfra av Stalin var kanskje ikke det verste, det var nok kyssingen. Stalin gikk jo aldri til tannlegen, kjeften hans var full av tannråte og lukten må ha vært sammenlignbar med det som stikker i nesen ved obduksjon av et lik som har vært lik drøyt en uke ved en elvebredd. Mao var heller ikke så veldig sexy, også han var plaget av dårlig tannhelse, men han ga faen i det… han var jo eneveldig diktator med massedrap på samvittigheten som han ikke hadde. Alle fryktet ham.. og når han ba om å få tilsendt et lass nakne damer, fikk han det. Den mest usexy av alle kommunistledere må ha vært Nicolae Ceausescu, som sammen med sin helt ekstremt uskjønne kone Elena ble henrettet i romjulen 1989.
Usexy er også kommunisters klesvaner. Kommunister i alle land har lang tradisjon for schtøgge klær. Ta en titt på gamle bilder av Lenin, Stalin, Mao, Castro, Pol Pot og forsåvidt vår egen Pål… altså Steigan (Pol og Pål håndhilste forresten, og Steigan var henrykt). Kommunister kler seg så stygt de kan. Når så du sist en kommunist med slips og press i buksa? Når så du ei kommunistjente i raff kjole med drøy utringing, høye hæler og rød leppestift? Nei, vi snakker uformelige klær, pupper overlatt til seg selv og tyngdekraften, og slitte bomullstruser kjøpt fra Ellos for over ti år siden. Det er jo slik at når emballasjen er stygg, har man ikke lyst til åpne for å se hva som er inni.

Dette taler for at Rødt snakker sant, at det ikke er no’ særlig sex blant partiets medlemmer.        

REGULERING
Venstresiden i alle land, Norge inkludert, har alltid trodd at man kan regulere alt. I AKP (ml) på 70-tallet forsøkte man å regulere medlemmenes privatliv, deri også hvem som skulle ha barn med hvem og når svangerskapet skulle igangsettes – når det skulle pules, for å si det litt folkelig. Pål Steigan var AKPs leder i perioden 1975-1984. Han gikk i bresjen for regulering av medlemmenes liv og levnet, heri inkludert sexliv… og det ryktes at Steigan regulerte en del partidamer opp på sitt eget fang og dernest…  ja, nå skal ikke jeg spre rykter om Steigan, jeg er for dannet til det…  men det kan tenkes at Steigans reguleringslyst faktisk virket, slik at ikke hvem som helst pulte med hvem som helst på partiarrangementer. Blant kommunister er alle like, men noen er likere enn andre, og Steigan var kanskje den alle likeste i perioder, og slikt kaster av seg…. jeg sier ikke mer. Men altså. Det kan tenkes at Rødt og dets formann Bjørnar Moxnes har greid å regulere medlemmenes begrepsapparat, slik at sex på partiarrangementer ikke føles som trakassering, overgrep og voldtekt, men som politisk korrekt kommunistsex, der kvinner også kan ta initiativet og eksempelvis sitte oppå når de vil og utføre blowjobs når de føler for det.

Av dette kan man avlede at intet politisk parti i Norge driver med mer sex enn Rødt.

 
OPPSUMMERING: Som dere ser av analysen ovenfor, kan man ikke gå ut i fra at kommunister snakker sant. På den annen side er det vanskelig å tenke seg at kommunister føler seksuell tiltrekning seg imellom. Til sist må vi ta i betraktning kommunisters maniske reguleringslyst og særegne tilbøyelighet til å vedta at virkeligheten ikke er virkelig.

KONKLUSJON: Etter flere sekunders grundig vurdering tror jeg vi må si at partiet Rødt ljuger så fælt at Stalin ligger helt stille i sin grav og flirer. Rødts medlemmer har sannsynligvis mer grisete sex enn alle andre partier tilsammen.  

Appendix:
Manger mener at man blir klokere med alderen. Ikke sikkert det gjelder Pål Steigan. Han er ennå kommunist, snart 30 år etter Berlinmurens fall. Jeg sier ikke at Pål Steigan er tilbakestående, men jeg sier heller ikke at han ikke er det… jeg stiller meg helt åpen til det spørsmålet…  anyway, besøk gjerne siden hans: steigan.no                          

Ralf heter egentlig ikke Ralf. Han er min venn, men han nekter å “stå fram”. Imidlertid synes han det er ålreit å drikke øl med meg der vi pleier drikke øl sammen. Han er no’ for seg sjæl, men også litt for kona og alle ungene og barnebarna. Han snakket om fransk fotball og hans favorittlag Montpellier. Jeg lot som om jeg var interessert. Han bablet og bablet og sa “vi slo Toulouse 2-1”, som om om han selv var med på laget og sendte pasningen som oppløste motstanderens forsvar og sørget for hjemmeseier. Når alt kommer til alt, har Ralf bare to interesser i livet: Fotball og kvinner, hvorav sistnevnte er preget av teori, hypoteser og avstand, men han vil gjerne høre om livet, slik det kan arte seg utenfor ekteskapet og andre rammer:

– Du, jeg leste om Hilda M. Det du skrev var litt morsomt og litt trist, men hvordan gikk det?

– Det gikk ikke.

 – Kom igjen nå. Det er mer. Du ble forelsket ikke sant. For du digger det, men så blir du redd som faen og stikker, fordi du ikke orker tanken på hva som kan skje. Ble hun for mye for deg?

–  Du leste historien. Den startet med en vifte som snurrer rundt og sluttet med en vifte som snurrer rundt. Det er alt.

– Kom igjen ‘a. Har hun store hyller?    

– Hvor mye har du drukket nå, Ralf?

– Mindre enn deg.

– Vel…skål da. Hvordan går det forresten med din fortryllende Øydis og de vakre døtrene deres?

– Takk… bare bra, du… men skjerp deg nå og svar på spørsmålet. Ble det for mye? 

– Hun var akkurat passe, men et par centimetre høyere… det skal nevnes.

– Du ble forelsket, ikke sant? Dott, eller barbert? Eller sånn toppdott, som du kaller det?

– Ralf, da..

– Hehehehe… javel, men du ække helt deg sjæl, det kan jeg se. Du har ikke vært forelsket siden 1989, ikke sant?

Jeg stanset en serveringsdame i forbifarten. Jeg ba vennlig om to pils.

– Damer blir borte, og du er like glad. Nåvel, hvor bor hun… “kystplett noen mil” herfra… Svelvik, Holmestrand, Horten… ?

Jeg fomlet med mobilen, lot som om jeg var opptatt av Nettavisen og sa:

– Hvordan tror du mannen til Janne Jemtland drepte henne?

– Man lærer så mangt i Fremmedlegionen, men hold deg til saken nå… er det Tønsberg? Åsgårdstrand? Har hun deilig rumpe? Stor og raus, eller snakker vi den intellektuelle typen, stram og ganske smal? Som det var mange av på Blindern i min tid…   

– Ralf, du vet godt at jeg er altfor diskré og dannet til å snakke om sånt. Har jeg spurt deg om Øydis har introverte brystvorter? 

– Nei, det skal du ha… 

– Har hun det?

– Vi sier at hun ikke har det..

Fra høyttalere et sted i lokalet strømmet musikk, akkurat passe høyt. Jeg kjente igjen sangen: Valentine told me who’s to go / feelings he’s treasured most of all / the teachers and the football stars / it’s in his tiny face / it’s in his scrawny hand / Valentine told me so, he’s got something to say / it’s Valentine’s day…

– Vet du hva den sangen handler om, Ralf? Om en iskald drapsmann, og du er lærer. Men jeg kan godt fortelle om da hun kom hjem til meg..

– Jeg er blott og bart et øre.

– Ytterdøra var åpen, hun bare steg inn, med rosa kåpe, kort grå kjole med svart strømpebukse under og leggvarmere. Hva tror du hun hadde i hendene?

– Brennevin til deg? Dildoer til seg selv? 

– En sixpack pils fra bryggeriet her i byen.

– Du ble betatt av konseptet vakker kvinne med øl?

– Jeg ble ikke nedfor av det. Vi lagde mat, det vil si jeg hadde laget den på forhånd, og vi spiste.

– Du likte måten hun spiste på?

– Nei, eller jo.. hun spiste helt fint, men det var ikke det…vi drakk og ble litt fulle… hun kanskje litt mer en jeg.

– Du har litt trening..

– Etter et par timer løp hun ut i sin franske bil og hentet en flaske 60 prosents vodka fra Finland.

–  Da smeltet du?

– Nei, men jeg var ikke uimponert. Hun drakk. Jeg drakk. Hun ville danse, satt på musikk, veldig høyt. Husker ikke helt hva det var.. tror det var Amy Winehouse. Hun skrudde opp lyden og danset. Det var noe med bevegelsene hennes. Jeg var fascinert. Hun var ikke eksepsjonelt god, men hun var det allikevel, på sitt vis. Jeg tenkte at hun kanskje hadde danset til Winehouse før. Hun ville ha meg meg på gulvet, men jeg nektet.

– Det skjønner jeg…

– Hun danset, og vi satte på forskjellig musikk, og hun danset. Jeg følte meg litt som Torvald som ber Nora danse tarantella, men Hilda M er ingen dukke. Da hun avsluttet med Sound and Vision, var jeg ganske imponert  –  det er jo ingen typisk dansesang.  

– Så gikk dere til sengs?

– Vi kysset litt først. Hun kysset som et barn. Helt åpen munn. Litt spesielt, men fint. Jeg måtte le… etterhvert kom vi i takt, fant et kompromiss. 

– Så gikk dere til sengs.

– Vi pusset tennene, og hun tisset for åpen dør.

– Kult, så til sengs?

– Jeg slukket lysene i stua…

– Til sengs?

-… og på kjøkkenet.

– Men da gikk dere inn på soverommet?

– Jeg la på en vedskie i ovnen.

– Men da!

– … kledde hun av seg. En jenteboxer falt mot parketten…  likeledes en bøyle-BH.

– Ja, og så???

– Etterpå var vi litt svette. Jeg tente en Lucky. Hun syntes det var greit…     

Telefonen ringte. Jeg skvetter alltid når den gjør det. Jeg så på displayet. M. Faen, tenkte jeg og samlet meg litt sammen, så godt jeg kunne. Jeg befølte SVAR-feltet og sa:

– Ja…

Annonsørinnhold

De fineste vinterskoene som varmer

Hun sa hei og lenge siden sist. Jeg sa ikke så mye.

– Er du der?

– Faren din er ikke hjemme. Jeg er en kompis, som passer på huset mens han er i Amsterdam, eller Berlin.. husker ikke i farten…

– Pappa, kuttt ut ‘a.. ta vekk den hjemmestrikkede genseren du har foran munnen. Tror du jeg er dum, eller? Jeg kjenner deg.

Jeg adlød og sa:

– Bare tulla litt…  ja, vi har kjent hverandre en stund. Innpå tjue år nå, er det ikke?

– Ikke smisk, pappa.

– Hvordan går det, jenta mi.

– Både og, får jeg vel si. Jeg står på farten og skal på fest, men jeg tenkte at jeg måtte ringe. Det haster litt, tror jeg. Vi trenger en prat.

Jeg ble litt nervøs og fryktet det verste – som kom:

– Du måååå skjerpe deg. Jeg har ikke lest bloggen din på lenge, men i dag tidlig leste jeg meg opp, og jeg må si jeg er rystet. Nå forstår jeg hvorfor venninnene mine ser så medfølende på meg og er så hensynsfulle – som om jeg har en dødelig sykdom.

– Men det har du ikke.

– Nei, men jeg har deg. Jeg tror noen av venninnene mine leser det du skriver. De sier ingenting, men.. ja, du skjønner..

– Ikke helt…

– … mildemariaogjosefistallen! Du fantaserer om en rikspolitikers sexliv, avgir rykter som en avblomstret løvetann sprer fnokk og frø.

– Men ryktene stemmer, viste det seg. De holdt på i åker’n og…

– … jajaja.. men dette med Arbeiderpartiet, AUF og sex… og Støre… og at Tranmæl var homofil…  tenker du ikke på annet enn sex og politikk?

– De to tingene der er synonymer i enkelte politiske kretser. Man kan ikke se bort fra virkeligheten.

– Jeg har tenkt til å se bort fra etternavnet vårt.

– Hæææ.. hvordan gjør man det?

– Bytter det ut, finner et annet. Det er lett, en formalitet. Innvilges i nesten alle tilfeller, med mindre man vil hete Hitler eller Quisling.

– Men du har jo et slektsnavn. Beskyttet av navneloven. Det er sjeldent.

– Nettopp.

.- Javel, hva vil du hete, da?

– Noe vanlig… Olsen, Nilsen, Hansen, Berg, Sørensen.. no’ sånt.

– Vel, da blir jeg jo svært lei meg. Det vil føles som om du stikker en høygaffel i hjertet mitt.

-Synd, men slik er det. Kanskje jeg går for Berg, tror det er det vanligste navnet i Norge på fire bokstaver, og det er 232094 mennesker i verden som heter det.

– Okei.. men det er da ikke noe navn for en pike som deg. Jeg tenkte forresten å be deg på middag til uken. Spaghetti carbonara, til dessert stekte epler med vaniljesaus og kanskje litt Möwenpick-is, valnøttvarianten du liker så godt…  og lønnesurup, du liker jo å helle litt oppå. Og portvin om du vil ha.

– Mmm.. nja, jeg har det litt travelt, og jeg må bestemme meg for nytt navn.

– Det haster vel ikke. Har jeg fortalt om den kåpa jeg kjøpte til deg?

– Kåpe? Til meg?

– Til deg. Jeg så den i en butikk og skjønte straks at den er no’ for deg. Veldig fin. For det meste ull, og den har et raft, grønt fløyelsbånd rundt livet…  håper den passer.

– Ehhh.. så søtt da, pappa. Du er omtenksom, da.
 
– Njæ… bare du er du, vet du.

– De siste innlegget ditt var forresten ikke så verst. Likte slutten. Brå, men artig feministisk vri.

– Takk, jenta mi. 

– Vel, ja… men ellers.. kan du ikke legge om stilen litt?  Kan du ikke skrive noe hyggelig. En søt historie. Jeg vet du kan. Du skriver jo av og til pent om kvinner.

– Mmm.. hvem skulle det være.

– Hva med hun som.. ja, jeg husker ikke hva du kalte henne…

– Nazi-Ellen?

– Nei.

– Nazi-Bente?

-Nææ..

– Nazi-Mina?   

– Nei.. hun med vifta..

– Åååå.. ja, Hilda M.

– Nettopp. Det var en fin  historie.

– Skal tenke på det. Men middag, da… tirsdag?

– Passer som lanke i hanske, pappa.

– Glad i deg, jenta mi.

– Glad i deg, pappa…  når alt kommer til alt…  

Jeg lengter til sommeren, for det er bare da slikt er mulig:

– Jeg har fått flått, sa hun og stilte seg opp foran ham. Hun var svett… iført den grønne, gamle, falmede shortsen sin, med svarte flekker etter grilling, noen blå etter blåbærplukking. Han reagerte ikke, satt med en mobiltelefon i fanget og leste nyheter, som sluttet å være nyheter for et døgn siden. Det var sommer.
– Hørte du ikke, jeg har flått.
– Flott, sa han.
– Faen ta deg, du er ikke interessert i en dritt. Hvordan ble du sånn? Hva er det du egentlig bryr deg om?
– Ungene er store og jeg kan ikke gjøre stort med flått som du sier du har fått.
– Sier… tror du ikke jeg har flått?
– Jo, du får masse flått hver sommer, og du pleier ikke snakke om det.
– Det er ikke noe å snakke om, men denne gangen trenger jeg hjelp.
– Er det ikke bare å nappe dem ut, slik du pleier?
Han lot som om han leste nyheter. Han holdt telefonen opp foran seg.
– Jeg ække slangemenneske.
– Selvsagt ikke… du er en helt vanlig dame i offentlig sektor. Hvilket lønnstrinn?
– Du er en kødd. Jeg har fått flått på fitta.
Han skvatt litt, men mistet ikke telefonen. Han tenkte at han ikke har tenkt så mye på hva som er under klærne hennes på minst fem år.
– Jeg kjenner det… vet ikke hvordan den har kommet seg inn dit.. men jeg kjenner det, det klør. Du må se på det.
– Du burde skifte ut den shortsen, den er gammel og slaskete. Kjøp ny… det vil gjøre det vanskelig for flåtten å…
– Greit-greit-greit-greeeitt, men det er skjedd…. du må ta tak.
– Det er salg nede på det senteret….
– Du er en dritt, vet du det…
– Så så… har du ikke et sminkespeil? Du kan låne lommelykt av meg.
– Fy faen… jeg skjønner ikke at jeg giftet meg med deg. Jeg skulle hørt på far.
– Jeg skulle hørt på mor. Indre eller ytre?
– Hæææ??
– Kjønnslepper… eller lenger inn, der det er tørt.

Han reiste seg fra sofaen, kastet et blikk ut av vinduet. To seilbåter uten seil  beveget seg sakte vestover. Skulle ikke solgt den enmannsjolla, tenkte han og gikk mot kjøkkenet. Han åpnet kjøleskapet og løftet ut en boks pils. Han gikk tilbake. Hun sto med bred beinstilling. Han så et sort hull – .038. Han hørte ikke smellet. Han merket ikke at det ble et hull i pannen hans. Han ramlet. Han drakk aldri øl mer…

Jeg er en naiv og godtroende mann, og hva gjelder utagerende sex i fylla utenfor ekte- og kjæresteskap, er jeg å anse som en uskyldig og sakesløs korgutt, og jeg har aldri vært medlem av noe politisk parti. Jeg må si jeg er sjokkert over alle sexskandalene i den senere tid, og min tillit til politikere har aldri vært lavere… unntaket er godjenta Trine Skei Grande som hygget seg med en 17-åring ved en kornåker i Sør-Trøndelag. Det var frivillig fra begge parter, ingen kom til skade, bortsett kanskje fra noen maur og biller, men jeg håper de kom begge to… det var dem vel unt. En søt historie, dette.. og gutten var ikke 16, han var 17.  Jeg regner med at statsministeren lar henne bli i regjeringen. Vel vel, nok om Grandis..

Jeg vil så gjerne tro på det beste i mennesker. Det vil jeg… og når jeg hører navnet Rigmor, går tankene umiddelbart i retning trygghet, omsorg og moderlighet. Flott navn, Rigmor. Tillitsvekkende. Men jeg vet ikke lenger, jeg er som sagt rystet av alle disse sexhistoriene. Rigmor Aasrud har tatt over som Arbeiderpartiets finanspolitiske talsperson etter tafsekongen Trond Giske. Aasruds CV er fabelaktig god: Stortingsrepresentant, statssekretær, statsråd, lokalpolitiker, en drøss med verv…. hun har til og med jobbet flere år utenfor politikken. Men det er AP-jente hun er. Hun  er 57 år og kjenner partiet sitt ut og inn, og det bekymrer meg litt. Hun har nok vært på mange landsmøter og andre partitilstelninger, og nå vet jo alle hva som foregår på slike fester. Jeg vet ikke om Aasrud er gift, eller har fast følge og går i lave sko, men det er jo ingen hindring i Arbeiderpartiet, det vet jo alle. Aasrud er dessuten  likestillingsfundamentalist, som krever sin rett – formodentlig også til å sitte oppå.

Annonsørinnhold

Sportskuppene du gjør nå

Aasrud ser ganske uskyldig ut, men når man ser nærmere etter… har hun ikke et sånt soveromsblikk? Sløret? Jeg synes det.. og en sånn munn man forestiller seg må ha tatt imot ganske mye øl og børst og ander saker om hvilke jeg ikke skal utrede nærmere. Hun er jo også i den alderen da mange kvinner gir bånn gass i den delen livet man holder utenfor samtaler i teselskaper. Støre virker ikke helt oppdatert på samtiden, men han må ha skjønt noe i løpet av de siste ukene, og han har nok stilt  Aasrud et og annet spørsmål før hun fikk tiltre som Giskes etterfølger; han vll jo nødig ha flere sexhistorier på pulten sin. Han har sikkert spurt om hun har hatt sex med partifeller og hvem det i så fall er tale om. Var det en ung AUF-gutt i stemmeskiftet, eller var det en av de hardkokte horebukkene fra fylkeslagene vest i landet? Anal, oral, SM, kornåkersex, eller helt  vanlig….?

I et slikt jobbintervju er det bare å ljuge hvis sannheten er for drøy, det er klart. Derfor er ikke slike intervjuer verdt noe særlig. Men formaliteter er viktige, Støre vil ha orden i sysakene. Enten har Aasrud løyet, eller så har hun god samvittighet. Jeg velger å tro det siste. 

Jeg er allikevel urolig. Rigmor Aasrud er fra Jevnaker. Riktignok er Jevnaker kommune beliggende helt sør i Oppland, men Oppland er Oppland. Jevnaker kommune har kommunevåpen med tre vinglass. Det sier vel sitt, tenker jeg… og kulturdagene i Jevnaker – som arrangeres flere lørdager årlig – heter Liv & Røre. Oppsummert tror jeg vi kan regne med ganske mye lurveleven og tung fyll jevnlig i Jevnaker… og alle vet at når fylla tar overhånd, faller tekstiler mot gress, åkerjord eller fjøsgulv, og man hengir seg til tøylesløs sex med hvem som helst hvor som helst. Det er i et slikt miljø Aasrud er oppvokst. Det må vi ikke glemme.

Det er påfallende at de fleste politikere som er rammet av metoo-rørsla kommer fra grissgrendte strøk av landet. Vi vet hvor Trine Skei Grande er oppvokst. Vi vet at Giske er trønder. Kristian Tonning Riise er fra Stange i Hedmark, og han er et særtilfelle. I sin periode som Unge Høyre-leder var han så overstadig kåt at man på Unge Høyre-arrangementer måtte passe på ham hele tiden. Men av og til glapp det, og han kastet seg over det første og beste hunkjønnet i nærheten med tanke på snarlig penetrering. I anledning et fylkesårsmøte hadde han sex med en drita full 16 år gammel jente. Til sammen foreligger ti varsler på Riise. Det betyr nok at han.er en av Høyres aller kåteste menn gjennom alle tider.

Ulf Leirstein er gruppesexkongen i Fremskrittspartiet. Han anløp livet i Sarpsborg, som har bystatus og 55 000 sjeler, men oppriktig talt… og Østfold, say no more…

Svein H. Ludvigsen fra Høyre er tidligere fiskeriminister og fylkesmann, men nå sitter han i fengsel og er mest kjent for å ha hatt sex med barnehjemsgutter. Hvor kommer Ludvigsen fra? Oslo? Nix, han kommer fra Hillesøy i Troms fylke, der det nesten ikke bor annet enn sjøfugl.

Sauebonde Dag Rønning var fylkesordfører i Hedmark til han måtte gå etter at det ble kjent at han var altfor glad i det småjenter har øverst mellom beina. Bosted Engerdal i Hedmark. 

Aner vi ikke et mønster her? Om kåtskap, politikk og geografi. Trenger jeg taste mer? Tru’kke det… 

Det går rykter. Nina Karin Monsen er filosof, statsstipendiat og forfatter av mange bøker – nå også ryktespreder. På sin facebookside mer enn antyder hun at Trine Skei Grande har hatt sex med en person med Downs syndrom, såkalt “down with downs”. I sin ikke så velformulerte tekst – med minst to skrivefeil – fremgår det at Grande bør forstå at hun ikke bare kan ha en ung gutt med Downs uten at det får konsekvenser, som videre avledet – ifølge filosof Monsen – bør utløse øyeblikkelig grep om håndveske, sminkepung, kåpe og avskjed fra regjeringen Solberg.

Jess, det dreier seg om bryllupet der Grande skal ha hatt sex med en gutt. Ifølge informasjon som løper med elektroners hastighet omkring på nettet, skjedde dette i Sør-Trøndelag, på gården Skjefstad vestre i Leinstrand – tilhørende Senterparti-politiker Ola Borten Moe –  i 2008, etter at verten hadde giftet seg med Anna Ceselie Brustad. Moe er barnebarn av tidligere statsminister og friskus Per Borten (1965-71) som er mest kjent for å ha lekket hemmelige dokumenter på en flymaskin og tatt imot Dagbladet-journalister kun iført underbukse, hatt, sko og armbåndsur. Den angivelig voldtatte gutten er – i følge folkesladderen – i slekt med Moe og følgelig også med den tidligere statsministeren.
Nåvel, vi sier at det er sant… la oss forutsette at Trine Skei Grande hadde sex med en 16 år gammel gutt i Moes og Brustads bryllup. Dernest er det helt naturlig at man vurderer hendelsen i et etisk og moralsk perspektiv.       
Må bare innrømme at jeg føler sterkt for å ta Trine Skei Grande i forsvar. Alt henger sammen med alt, og det er ikke uvanlig å sette ting i sammenheng, finne forklaringsmodeller for handlinger, hertil analyser om oppvekst, bakgrunn og etablert verdisett:

Annonsørinnhold

De fineste vinterskoene som varmer

1. Vi må aldri glemme at Trine Skei Grande er født og oppvokst i Overhalla i Namdalen, Nord-Trøndelag. Ja, her er tale om forhold mange her på Østlandet ikke umiddelbart vil forstå. Vi snakker utkant-Norge, og Kåre Willoch ville aldri drømt om å forelegge seg selv offentlig i bare underbuksa – kanskje straks etter analt samleie med kona, eller nabokona. Statistisk sentralbyrå fører ikke statistikk over hvor mange unge trøndermenn som i fylla debuterer seksuelt i fjøs og på beitemarkene omkring – kun iført vinrød skjorte, svart skinnvest og hvite sokker med blå og røde striper. Vi må aldri glemme at Overhallas kulturliv er mest kjent via dansebandet DDE (rai-rai). Vi må aldri glemme at mange trønderbabyer i stedet for brystmelk får tåtefalske fylt til randen av tørrmelk halvblandet med en mix av absurd kruttsterk hjemmebrent og kokekaffe –  på folkemunne benevnt ungkarsk. Vi må ei heller glemme at jo lenger nord i landet man kommer, desto lettere på tråden er kvinnene – og Nord-Trøndelag ligger ganske langt nord.
2. Vi må aldri glemme at Trine Skei Grande er Venstre-dame. Hun viderefører stolt en politisk arv fra 1884, den gangen Venstre ble dannet og Johan Sverdrup – parlamentarismens far – var partiets første leder og senere statsminister. Vi snakker liberale verdier, enkeltmennesker i sentrum og en stat som ikke skal stikke den store, stygge nesa si oppi folks liv og daglige dont, ei heller i bondebrylluper. Devisen er: What happens in bondebrylluper i Sør-Trøndelag, stays in bondebrylluper i Sør-Trøndelag. Synes ikke dette er no’ dårlig slagord, jeg. Både form og innhold er prima. 
3. Vi må aldri glemme Trine Skei Grandes politiske credo, hvilket innebærer “meir og meir libberalisme”. I sin landsmøtetale i 2016 sa hun at vi mer enn noen gang trenger “et åpent og inkluderende samfunn ingen føler seg på utsiden av”. Kloke ord, dette. Oversatt til hverdagsnorsk: Vi skal være snille mot hverandre.

Sett hen til overstående punkter addert, er det ikke helt utenkelig at Grande kan ha hatt sex med en 16 år gammel gutt med Downs i et bryllup i Sør-Trøndelag, som kanskje følte seg litt uttafor i selskap med belevne, verdensvante og elegant konverserende samfunnstopper som, fulle av seg selv og alkohol, kanskje hadde kinky og dirty sex med hverandre på spiskammeret utpå kvelden og kanskje helt til morgengry. Hun har bakgrunnen, hun besitter passende politisk ideologi, og hun er realpolitisk… hun sitter ikke bare på et kontor, klør seg i stussen og tenker livsfjerne tanker om hvordan et samfunn kan organiseres… nei, hun er innstilt på å føre politikken sin ut i livet, heri også inkludering av mennesker som står litt på utsiden av tunet på en bondegård.
Derfor ikke til å undres over at hun da tar seg litt av medmennesker i et bryllup, eksempelvis en ung gutt med Downs. Hun skjønte sikkert at gutten trengte litt “innkluddering og sjølltillit”. Ikke no’ galt i det. Tvertimot. Hun inkluderte gutten og – hvis man skal tro ryktene – gjorde hun det så grundig at hun åpnet seg helt og slapp ham inn seg. Alle menn vet jo at sånt er den ultimate inkluderingen. Skikkelig integrering. Blir ikke bedre.
Kan godt tenkes Grande følte at hun selv trengte litt inkludering i det bryllupet, men hva er galt i det… en vinnvinn-situasjon. Når Grande snakker om et “åppnar samfunn”, mener hun ikke bare stat, kommune og lokalsamfunn hist og her… nei, hun snakker om seg selv og sin egen kropp. Meget bra. Hun leverer ikke bare valgflesk, hun leverer flesk på ordentlig  
Hva med sure og grinete enkefru Nina Karin Monsen (74), eller dumme-Nina – som noen kaller henne? Vi driter i henne. Hun er sikkert bare misunnelig på Grandes unge alder, hun bør passe sine egne saker og ikke legge seg opp i Trine Skei Grandes realpolitiske ambisjoner, hva enten den kommer til uttrykk i regjering, eller i bondebrylluper i Sør-Trøndelag. Heia Grande. Det er slike jenter Norge trenger. Jeg stemte ikke Venstre ved siste stortingsvalg, men ved neste? Det blir Venstre, ingen tvil. Grande er best, ingen protest…  
                
      

Det går rykter. Venstre-leder og kulturminister Trine Skei Grande skal i 2008 ha gått helt bananas og tiltvunget seg samleie med en 16 år gammel gutt – i en åker. De var begge i et bryllup, og ingen av dem var helt edru, ifølge nettavisen Resett. Til Aftenposten sa Grande i går: “Jeg kan sikkert ha gjort noen dumme ting, men jeg er ingen overgriper”. Det hun kanskje mener er at hun har gjort dumme ting, men at samleiet forløp etter begges samtykke.

La oss si at det er noe i disse ryktene, og at det var tale om et bondebryllup – ettersom det fantes en åker ikke langt fra. Trine Skei Grande har aldri vært gift, men hun har sikkert hatt kjærester, det må man tro… hun er jo en søt dame, og alltid blid… men det er ikke sikkert hun hadde kjæreste da hun var i det bryllupet for ti år siden. Og vi blir jo alle påvirket av miljø og omstendigheter; det går unna i bondebrylluper… det er hjemmelaget øl, hjemmelaget vin, hjemmelaget brennevin og kanskje litt bortelaget kokain. Vi snakker Trøndelag. Drekk så mye du orker, slåss og spy i fjøset… det er langt til nabo’n og lensmannen er fullest. På bondegårder er det også mange plasser egnet til hyggestunder… våningshuset, selvsagt… men også låve, stabbur, eldhus, smie, utedo… i traktor, på traktor, under treskemaskinen… på landet er det dritgøy, og unger blir sjelden unnfanget i en vanlig seng på et soverom.

Annonsørinnhold

Sportskuppene du gjør nå

Grande vil ikke redegjøre for hva som skjedde, men la oss forutsette at historien er sann. Da må vi gå ut ifra at Trine Skei Grand på et tidspunkt under festlighetene merket en gjenkjennelig følelse nedentil, kanskje sydet og kokte det i hennes nedre regioner og det ble veldig vått der det vanligvis bare er litt klamt og fuktig. Kanskje må vi simpelthen anta hun var avsindig kåt og klissklass under kjolen. Liker ikke å antyde slikt om ei godjente som Grande, men om man først skal skrive om dette, må man nesten se bort fra bonderomantikk. Man må være realistisk. Vi må ta for gitt at Trine Skei Grande har drifter, slik de fleste har…. i dette tilfellet gårdsdrift. Da er det naturlig å se seg om etter mulighet for behovstilfredsstillelse, selv om man er på fest og det ikke forventes at gjestene hengir seg til tung sex hist og her og i kroker og kriker. Som oftest går det over, eller man slår det fra seg… begynner å tenke på andre ting, tredjegradsligninger eller Napoleonskrigene, eksempelvis… eller i Grandes tilfelle: Offentlige utredninger.
Vel, det hjalp altså ikke. Hun må ha forstått at hun bare måtte. Men med hvem? Kanskje hun scannet alle karene omkring seg og tilslutt fikserte sine blå glugger på en 16 år gammel gutt, som var litt full. Kanskje tenkte hun: Et lett bytte. Men hvor lett var han? 60 kilogram, 70, 80? Var han edru nok til å gå på egne bein? Vi sier det. Jeg kan ikke tro at Trine Skei Grande tok ham under armen og marsjerte avsted. Tror ikke det  Så hvordan fikk hun ham med seg? Vel, her er flere muligheter, hvorav disse:

1. Trine Skei Grande innleder samtale med gutten, som hun skjønner er interessert i jordbruk. Hun later som hun kan innmari mye om kåldyrking og overtaler gutten til å bli med borti åker’n… hun vil vise ham noe rart og spesielt ved kålplanter.
2. Trine Skei Grande kommer i prat med gutten og sier hun var borte ved åkeren for en stund siden, og hun tror hun har mistet en øredobb der borte. Om han vil være vennlig å hjelpe henne med å lete? Gutten er hjelpsom og høflig. Han blir med. 
3.Trine Skei Grande går rett på sak, kanskje i skyggen av tuntreet. Hun ser sitt snitt og tafser litt. Hun beføler 16-åringen i skrittet. Alle vet at gutter på den alderen reker omkring med ståpikk hele dagen og tenker ikke på annet enn putte den inn i det kvinner har der lårene møtes. Han er kanskje jomfru. Lett match for Grande.

Eldhuset er opptatt, der er kanhende en kjent lokalpolitiker og samfunnsstøtte travelt opptatt med å forføre gårdsgutten som er medlem i AUF, og på låven er det lite høy. Så får det bli kålåker’n, tenker kanskje Grande. 16-åringen er blandingsruset… omtåket av alkohol og tanken på seksuell debut. Så går de, da. Borti åker’n. Hva skjedde der? Man er henvist til spekulasjoner, men man må nesten anta at Grande ikke satt oppå. Kanskje var det ikke en kålåker, men rad på rad av gulrøtter… og kvinner har jo to hull. Det vet jo alle.
Nei, hva eeeer det jeg skriver?? Vel vel, slettetasten har hengt seg opp. Tider har henrullet, ynglingen er blitt voksen. Ifølge Resett er åkertildragelsen et vondt minne for ham. Men han var jo 16 år, og Grande sjekket helt sikkert legget hans før hun sjekket ham opp og tok ham med til  åkers.  Anyway… spist er spist og pult er pult, som man sier etter vel overståtte landsmøter i Arbeiderpartiet og kanskje på Unge Høyre-tilstelninger henimot midnatt.
Man vet jo ikke no’ sikkert om hva som skjedde i den åkeren i Trøndelag for ti år siden. Det vet bare de som var på pletten. Men jeg forstår Grande, jeg. Det er helt naturlig å gi etter for drifter. Hva gutten tenkte den gangen og hva han tenker i dag, ække godt å si. Jeg vet bare hva jeg selv hadde tenkt: Gudbedre… jeg har pult kulturministeren… fett!!!           
                                              

Ganske ofte går jeg på ski. Lampene i lysløypene i byen der jeg bor, slukker 23.00. En kveld for noen år tilbake glemte jeg tiden. Plutselig ble det mørkt. Jeg har alltid ment at hodelykt i lysløyper er for SFO-barn, men ikke da. Inni granskauen mørkt. Jeg stoppet og så ikke spor fremfor meg. Jeg ventet. Etter et halvt minutt, kanskje litt lenger, hadde øyeoptikken justert seg til nye luminanser, eller hva det heter. Jeg så hånd for meg, og litt av sporet. Skyer drev foran månen – tynne som blondegardiner. Vestover. Jeg begynte å bevege meg. Ikke diagonalgang. Ikke staking. Jeg gikk. I slikt mørke er det lett å komme i tanker om døden… det store mørket, eller lyset, eller tomheten, eller det uendelige intet, eller noe annet…

Jeg liker å gå på ski om kvelden. Liker det veldig godt. Men om jeg ramler overende. Hjerteattakk. Død. I sporet. Snø i håret. Blåswix under skiene. Vel, det er verre måter å ryke på. Så hva?

Annonsørinnhold

De fineste vinterskoene som varmer

Det vanlige. Begravelse. Ikke så mange i kapellet, men noen. Noen tar seg av det som er igjen. Faste installasjoner og løsøre. En gammel bil, en enda eldre motorsykkel, gamle møbler, støvete bøker… sånne ting. Det går nok fint. Litt sorg, noen minner. Men det går greit. Livet er jo sånn, det ender alltid med døden. Vi vet jo det. Man blir borte. De nærmeste rydder og ordner, finner gamle gjenstander, blar i fotoalbum. Man finner kanskje saker og ting man ikke hadde ventet – kanskje i en laptop. Uansett: Vi lyser fred over avdødes minne. Vi snakker pent om den som er borte. Kan vi ikke det, kan vi gjøre noe annet.

Jeg er på facebook. Har noen bilder der og noen innlegg, som sier litt om meg, men på langt nær alt. Jeg legger ikke ut livet mitt der, men allikevel. Jeg er der… på facebook. Det er ingenting der jeg ikke kan stå for, men jeg håper ikke jeg faller og dør i lysløypa. Jeg håper ikke jeg dør til sommeren heller… mens jeg sitter bak et ratt og kjører vestover, eller i en fluktstol og drikker pastis. Men om det skulle skje: Slett facebook-kontoen min. Trenger ikke gjøre det med en gang, det forstår jeg. Det er ikke det første man tenker på. Man har jo annet å gjøre. En uke er greit, kanskje også to…  men ikke så mye mer.

Jeg har 199 venner på facebook, to av dem er døde. Begge er født på omtrent samme tid som jeg. Den ene har vært død drøyt et år, den andre snart to og et halvt. Begge er oppført med telefonnummer og andre kontaktopplysninger. En av dem er singel. Den andre er i full jobb og har nesten 2000 venner. Fine bilder. En livsglad videosnutt. Fine karer. Staute. De virker så levende…

Jeg søkte på et annet navn på facebook. Personen har vært i nyhetene den siste tiden. Er på facebook, men ikke her. Jeg krysset ut. Jeg tenkte at jeg har to, tre venner – hvis jeg ljuger litt. På facebook har jeg 199. Jeg besluttet å gjøre det jeg har tenkt på en stund, men ikke gjort. Jeg tastet litt. Nå har jeg 197. Hvil i fred, gutter.  

          .           

Ikke så ofte jeg er i sentrum av byen der jeg bor. Når jeg er der, sitter jeg på det samme etablissementet hver gang og drikker øl. Her om dagen satt jeg der og drakk pils. Jeg delte et lite, rundt bord med min venn Ralf. Noen av dere lesere kjenner ham såvidt fra tidligere. Han heter jo ikke Ralf, men vi sier det. Ralf virket litt nedfor.  Det gjør han alltid, men denne kvelden var han uvanlig innesluttet, må jeg si. Jeg spurte hva som var galt, og han svarte ikke no’ særlig, bare gryntet.

– Ralf, jeg er kompisen din. Med meg kan du snakke om alt, unntatt hva du gjør med kona di når hun ikke har klær på seg.

Annonsørinnhold

Sportskuppene du gjør nå

– Jeg vet ikke hva jeg skal si… jeg har vel en situasjon, som man sier.
– En situasjon.. og den er?
– Nokså delikat.
– La meg gjette, du har kverket noen og trenger bistand til å grave et hull, du kan regne med meg. Eller du er seksuelt tiltrukket av tanta di i Lillesand? Eller er du plutselig blitt homo og blir hard nedentil hver fredag når Fredrik Skavlan er på TV?
Ralf gryntet igjen.
– Nei, da gir jeg opp.
– Har ikke snakket med andre enn Øydis om det. Espen, sønnen vår, har fått seg kjæreste.
– Er ikke det bra, da… grattis!
– Hun er araber.
– Ehhh… ja, ække det greit? Arabisk prinsesse… tusen og noen netter, eller var det én natt…
– De var hos oss på julaften og førstedag. Det var litt rart, må jeg si. Synes egentlig ikke det var så hyggelig.
– Hun ville ikke spise svineribba di… det er ikke rart. Hun er kanskje muslim.
-Ja…
Ralf sa ikke mer. Jeg benyttet pausen til å bemektige oss et par nye halvlitere.
– Muslim, det er er vel ålreit. Mange bra muslimer. Hvor er hun fra?
– Det er litt av problemet. Vanskelig tema. Hverken Øydis eller jeg er no’ flinke til… ja, man er redd for å si noe som kan krenke, om du skjønner..
– Nei, det gjør jeg ikke.
– Neialtså, hun kommer fra USA et sted, men jeg spurte om opprinnelsesland, og da ble de begge to veldig tause.
– Ups… opprinnelsesland, ikke bra. Det er som å si at vedkommende ikke hører til her. 
– Nå vet jeg det, men jeg visste ikke det før jeg leste lista til Øydis.
– Liste?
Jeg kommer til det, men det virket som om hun ble sur.. kjæresten til Espen, altså… han også. Men han sa til meg senere at foreldrene tok med seg ungene og utvandret fra Nord-Afrika, husker ikke hvilket land, bosatte seg i USA…  og nå studerer hun i Norge. Det er nesten alt jeg vet. Jeg turde ikke spørre så mye, og jeg aner ikke hvilken retning innen islam det er snakk om.
– Kanskje hun er sånn salafist, de er jo de aller verste.
-Jeg har begynt å lese litt om islam. Lånt noen bøker på biblioteket. Jeg er vettskremt. 
– Bruker hun hijab?
– Jess, og jeg tror ikke mange har sett anklene hennes. Men jeg ble ganske imponert av Øydis. Vi satt i stua og drakk kaffe og spiste småkaker. Jeg satte ikke frem akevitt. Øydis satt ved siden av meg og skrev på et ark og sa det var handleliste for 3. juledag. Hun skrev og skrev. Da hun var ferdig, ga hun papiret til meg og spurte om hun hadde fått med seg alt. Det var ikke handleliste. Det var en liste over ord og uttrykk ikke egnet til integrering i samtale der og da. Overskriften var IKKE SI DETTE! Espen og kjæresten satt slik at de ikke kunne se ordene på lista.
 – Listig dame, Øydis … det har hun alltid vært.
– I know, hun kunne jobbet i PST. Vel, der sto en masse ord og uttrykk, deriblant opprinnelsesland..
– Og?
– Terror, islamist, islam, fremmedfrykt, hijab, niqab, burka, Muhammed, IS, karikatur, flaggbrenning, fanatisme, verre enn nazisme, halalslakting, nordmenn, etnisitet, vestlige verdier, Vesten, hudfarge, pigmenter, farget, halshugging, tvangsekteskap, sør og nord for Sahara, AIDS, norsk kultur, jungel, ytringsfrihet, Fridtjof Nansen, mullah Krekar, sharia, bombe, Israel, kulturforskjeller, Paris, kvinnediskriminering, langrenn…
– Langrenn???
– Ja, det er jo nasjonalsporten vår.. du vet, norske verdier, ikke så bra.
– Gudbedre..
– Og alle ord med “svart” i.
. Som svartedauden, svart humor og svarte faen? 
– Jeg la merke til anorakken til Espen. Før var det et norsk flagg på den. Nå er det borte.
– Hva heter damen?
– Vet ikke… hun sa det, men det gled liksom ikke inn i øret, vanskelig. Hun kaller seg Barbara.
– Hehehehe… det er jo nesten røverspråk for araber…
– Tror ikke hun har tenkt så langt… vel vel, vi satt altså der og snakket nesten ikke om noe. Jeg var mest opptatt av hva jeg ikke måtte si. Jeg tenkte å snakke om været, men snøen er jo hvit… sånt kan lett misoppfattes. Øydis, som er i verdenseliten i både sittende og stående small talk, var ganske taus. Espen sa heller ikke så mye… og Barbara snakket dårlig engelsk med aksent fra der hun opprinnelig kommer fra, bare Allah vet kanskje hvor…. og hun smilte sjelden. Tror ikke hun lo én eneste gang. 
– Er hun pen?
– Kan’ke si det, og ganske fyldig… eller bælfeit for å være helt presis. Forsynte seg grovt av søtsakene. Jeg synes det er rart. Espen er jo en kjekk kar.
– Absolutt.

– Det ble litt rar stemning da Lise kom til førstedagsfrokost – uten bacon. Du kjenner henne. Blondt bombenedslag. Hun er jo ganske livat og kler seg deretter, puppene på snei og korte skjørt og røff i kjeften. Det ble litt av et kulturkræsj. Hun hadde lært en ny dans og viste oss den – veldig bra. Jeg har aldri sett to kvinner mislike hverandre så intenst så fort. Det lå tjukt utenpå. Det virket som om Barbara ble provosert bare av synet av Lise. Hu er jo no’ for seg selv. Jeg er fan.
– Me too.
– Øydis og jeg var slitne, men svært glade da de dro. Endelig kunne jeg spise en banan… er glad i det, vet du. Da spurte Lise hva slags helvetes uvær av en muslimhurpe broren hennes hadde plukket opp. Hva skulle vi si?
– Hva om det blir barn?
– Orker ikke tenke på det.
– Kan bli pene barn. Mulatter.
– Du kan ikke si det ordet. Det står på lista til Øydis. Språkrådet fraråder også på det sterkeste bruk av det ordet. Rasistisk og diskriminerende.
– Vel, hva kan du gjøre?
– ingenting, men jeg skulle gjerne hatt mentalundersøkt sønnen min.
– Det tror jeg nesten jeg vil fraråde, Ralf. Sånt bidrar sjelden til familiehygge på lang sikt…
– Hva gjør jeg, da?
– På kort sikt?
– Ja.
– Bestiller mer øl…
          
 
                 
     

Støre var raskest til å snu seg. Jeg kjente igjen strekmunnen hans og alle rynkene hvori det trolig samler seg mye støv hvis han tar for lange middagshviler. Han virket forvirret, slik han har gjort en stund. Han så sliten ut. Han stirret på meg og registrerte en mann med hvit skjorte, grønn cardigan, slips tilvirket i utsøkt silke, blankpussede marsjstøvler og med et balltre i klypene. Jeg tøffet opp stemmen, det vil si… la den litt ned:

– Hvem i gloheite helvete er dere, og hva gjør dere her?

Annonsørinnhold

Sportskuppene du gjør nå

Tvedt hadde også snudd seg. Han sto oppstilt med armene i sersjantstilling.  

– Vi ser etter han som bor her, sa Støre og nevnte Reinholdts virkelige navn.

Jeg senket balltreet noen millimeter og knipset sigarettsneipen i en ikke ulekker parabelbane. Tvedt fulgte gloa med øynene og virket hypnotisert.

– Si meg, har ikke jeg sett dere før? På TV. Er det ikke Jonas Gahr Støre, og du… sa jeg og pekte på mannen med nedsunken underleppe:

– … er idrettspresident Tvedt. Er du her for å starte et nytt idrettslag? Vi har nok av dem her i by’n, trenger ikke flere… eller er du her fordi du deler dobbeltdyne med partisekretæren i partiet som kompisen din her prøver å lede. Vel, artig å hilse på dere, men det begynner å bli sent…  dere må nesten stikke avsted, gutter…

Tvedt var stum, men Støre er vant til å bable:

– Hør her, vi er her for å samtale med (kjære leser, her må jeg nesten bare skrive pip-pip-pip, for å holde Reinholdts virkelige navn utenfor offentlighet), han er en partifelle og det gjelder et sakskompleks av aller største viktighet der han er, om ikke helt sentral… men han er altså gjenstand for drøftelser innad i partiet som gjelder pågående vurderinger av flyt av informasjon og opplysninger ut i offentligheten, som vi anser ikke er i overensstemmelse med virkeligheten slik vi oppfatter den… hverken i nåtid,  eller fortid….  

Jeg lot ham bable videre mens jeg holdt øye med Tvedt, som virket litt utilpass. Så ut som om han lenget hjem til Kjersti.

– … og vi har grunn til å tro at pip-pip-pip har bidratt til offentliggjøring av materiale som er til skade for både enkeltpersoners og partiets omdømme…

Tom Tvedt slappet av i hvilestilling, jeg senket ikke balltreet no’ særlig, men jeg hadde gitt opp å følge med på Støres monolog, jeg fikk bare med meg bruddstykker og enkeltord: “Prosess og håndtering”, “jobber tett med dette”, “våre verdier og vårt regelverk”, “det er min oppfatning”, “slik som situasjonen er nå”, “lekkasjer”, “kort sikt”, “lang sikt”…..

Jeg synes jeg måtte stanse ham og spurte: 

– Hvem har lært deg å snakke sånn, Gro Harlem Brundtland? Hør her, min gode mann… du er på bortebane nå, og jeg orker ikke så mye lirumlarum så sent på kvelden. Får jævlig vondt i huet av det, serru. Dessuten er du kjent for å ljuge så det renner av deg, til og med på direktesendt TV ved et par anledninger. Husker du da du ble tatt i løgn av Pål T. Jørgensen… du nektet for å ha snakket med lederen i terrororganisasjonen Hamas. Pinlig, var det ikke… det er en youtube-hit. Blir aldri borte, den.

Jeg så at pulsåren på den ene siden av Støres skrukkete hals transportere en tiltagende strøm av røde blodlegemer. Han virket både forfjamset og gretten. Jeg besluttet å drive på:

– Her i området liker vi ikke løgnere. Vi liker ikke folk uten ryggrad, som vil innskrenke ytringsfriheten, som ville inngå en hemmelig og ikke helt statsautorisert avtale med verdens største kommunistland, med tanke på fortsatt laksesalg og gode politisk tone, og kanskje du så for deg en fremtidig ambassadørstilling i Beijing, etter statsministerperiode her til lands, men du blir ikke statsminister i Norge, kan du skjønne… du greide jo ikke engang å mobilisere den sikreste av alle stemmer, din kones… du burde sørget for at hun husket legitimasjon på valgdagen… og når det er sagt, begynner det som nevnt å bli sen kveld, og jeg har ikke tid til å stå her og pludre med dere. Min venn her har bedt meg om å fjerne dere, og nå tror jeg det er best dere drar deres vei.

Tom Tvedt hadde rettet seg opp og virket litt ilter.

– Og du Tvedt… burde ikke du vært et annet sted og sett på utgiftspostene i forbundet ditt. Reiseregninger og sånn, vet du. Du dreit deg forresten ut da du ble intervjuet på Dagsrevyen for drøyt et år tilbake. Det var vondt å se på. Jeg leder skigruppa i et lokalt og fattig idrettslag her i området. Ungene der selger lodd. Hvem tror du betaler for skismurningen deres… det gjør foreldrene deres… noen av de små plyndrer sparegrisen sin… og de er alle enige om at du bør ta kvelden snøggast råd… helt i tråd med meningsmålingen VG presenterte her om dagen. Skjønner ikke at du har tid til å stå her og henge. Tenk om VG får vite om det… idrettspresident på dagtid, Støres bodyguard på kveldstid. Nydelig liten oppslagssak.  

Det ikke så veldig vakre ansiktet til Tvedt ble ikke penere, men som ventet holdt han labbene i ro.

– Og du, sa jeg til mannen med skjerf… –  jeg har hørt rykter om at du driver med sånn BDSM. Jeg ante ikke en dritt om hva det er, men jeg måtte flire da jeg fikk det forklart. Lar du kona di svinge pisken mens du ligger fastbundet på en benk med stjerten i været, hvori innstukket mellom slappe rumpeballer en middelstor squash som på pikant vis kiler prostataen din og løfter deg til uante høyder? Eller er det omvendt, sprader du omkring kliss naken med lærmaske og… 

– Du… nå får du faen meg..    

– Så så, bare kødda, men dette er privat eiendom. Guttterrr, jeg må be dere gå. Jeg representerer huseieren her, og jeg er av ham bemyndiget til å opprettholde ro og orden på denne eiendommen… dere vet, eiendomsrett.  Hvis dere ikke går på kort sikt, vil jeg på mellomlang sikt bruke dette balltreet slik at dere på lang sikt ikke riktig vil huske hva som traff dere. Jeg har litt voldserfaring, for å si det sånn… så sent som i fjor sommer måtte jeg slå ihjæl ei fillebikkje med denne, den gikk ned på første slag. Vel, jeg teller til tre.

Før jeg kom til tre var de ute av går’n, gitt.

Jeg kjente en hånd på skulderen. Jeg snudde meg ikke rundt, jeg våknet – på Reinholdts sofa. Alle klærne på under et ullpledd. Han sto over meg og rugget på min venstre skulder.

– Hei, Torjus… våken? Klokka er mange, drømte du? Du bare sovna, noen få trekk før du ville vært sjakk matt. Gadd ikke vekke deg, jeg hadde vunnet uansett, og jeg tenkte at du trengte litt søvn. Straks egg og bacon. Kom igjen ‘a, sola skinner som bare faen, sa Reinholdt og stilte seg opp ved vinduet. Han lo og sa:

– Hva faen, du gjetter aldri hva som står på utsiden her. En gammal Fiat, en sånn Uno. Husker du.. skikkelig drittbil fra 80-tallet. Trodde alle de der var blott et dårlig minne.

– Hva sa du, en Fiat Uno?

– Jeg sa det.

– Er den punktert?

– Ehhh.. ser jammen slik ut. 

– Er den blå?

– Så blå som bare det…

– Kjenner du noen med sånn bil?   

– Neeiii.. den eneste jeg vet om som har kjørt Fiat Uno, er Jonas Gahr Støre…  når han ville snobbe nedover. Såvidt jeg husker ankom han en høytidelig tilstelning på Akershus festning i en sånn bil…ja, det er noen år siden nå. Denne her ligner, hans var også blå. Jajanei, nå er det frokost…for å si det sånn.